昨年8月に続き、またまたメンタル崩しました(白目)
~ここまでの経過~
〇12月
前の月に比べてイライラすることが増えた(手帳の記録より)
〇年末年始
ほぼ寝正月。家から一歩も出ないばかりか、寝起きしている部屋からもほぼ出れない。
何をしたのかあんまり覚えていない。かろうじてカウコンとかはチェックできた。義実家との会食も気乗りせず結局外食に。
〇年明け
年末年始の休暇を境に手帳を見返さなくなった。2月に控えている事例発表がプレッシャーになり仕事にも行きたくなく、さらにカリカリする日が増える。オットにも大爆発することが増える(2回)。
いつものかかりつけ医(心療内科)に行くも、「事例発表が原因だね」と言われ、早々に診察を切り上げられて不満だけがぐるぐる。内服薬も漢方に切り替わり、独断で普段の就寝前の薬を断つ(エチゾラム)。
〇2月←いまココ!
仕事や家事をしようとするとクラクラするような気分の悪さを覚える。なんとか休まず出勤はするが、仕事は最低限だけ。人と話すのもおっくうに。家事はときたまするぐらいで、夕飯も作りたくなくて家に帰るのを遅くする日が何日もあったり。休日はほぼパジャマ。食事も作ったり作らなかったり。耳鳴りや動悸が頻繁に起こるようになる。頭にモヤがかかったみたいに、何にも考えられなくなる。
✩変わったこと
手帳が書けなくなった
コーヒーをやたら飲むようになった
体重は50㎏までいかないが、体力が格段に落ちた
朝全く起きられず、休日も外出すらしなくなった
漫画を読んでも流し読みで、読みたくて一気読みしても、少しも残らなくなった
段取りを考えたりすることが出来なくなった
他人の反応を過剰に気にする割に、生返事だし、顔も声も余所行きにするのすら腹立たしいくらいの時がある。愛想よくするのすらイライラ。
一週間のうちに何度も仕事帰りにネカフェに籠って21時近くまで帰れない時がある。
✩変わらないこと
V6の出演するテレビやニチアサの仮面ライダージオウやルパパトは録画して追いかけている。仕事だけは休まずに何とか行っている。
〇思う事
仕事も家事も思うように出来ない自分にがっかりしている。
頑張りたいけど体がついてこなくて。仕事はまだ座り仕事だから何とかこなせても、家事に回す頭のメモリがちっとも残っていなくて。
一番は家事が出来なくて後ろめたいのと、仕事から帰宅して誰かがいるのに耐えられないこと。だから、帰宅も嫌になってネカフェに逃げるんだと思う。仕事しているだけまだマシって100%割り切れたらこんな悩んでいない。
いつも不安で、少しつつくとすぐにでも泣きそうだから無意識に何にも考えないようにしているんだと思う。そのせいで頭が働かなくて霞がかかったようで何にもできないんだと思う。全部ストレスの所為。
本当はオットに家を出て行ってほしい。オットがいるせいで家のことが満足にできないんだと思う。一人になってストレスから解放されれば、また前みたいに元気に戻れて家事も仕事もできるようになると思う。オットが存在するから、私はこんなにも苦しんでいる。初めから結婚なんかしなきゃよかった。子供だって産みたくないし。本音を書いたらすっきりするかと思ったのに、また頭がグラグラしてくる。結婚さえしなきゃこんな風に病気になったりしなかったのに。
自分でも原因分かってるのに、なんでかな離婚しようと思えないの。
一番は自分が許せないのかも。自分が一番かわいい自分が許せない。
仕事が中途半端なのも自分の所為だし、家事が出来ないのも自分の所為。それを受け止めるだけの器が自分にはなくて。
現実逃避に、自分に甘くしたけれど、贅肉がついた自分しか残らなかった。
〇悩み事の整理
・仕事に集中したい
・家事出来ない
・家に帰りたくない
・誰かにいつも批判されている気がする
・頭にモヤがかかって上手く行動できない
・・・今は考えると具合悪くなるので、とりあえずメモだけ。
なんか表面だけは取り繕えるけど、ほんとうは具合が悪いけど仕事しなきゃ出し、休日ちっとも心休まらなくて一ミリもストレス発散できないまま週明けだし、なんだか気持ち的に精一杯。四面楚歌な感じー。
もう全部捨てたい・・・!